Codin Maticiuc, despre băieții de oraș. De la "bărbatul p...ă", la "harfist"

25 Ian 2017
  • Codin Maticiuc, despre băieții de oraș. De la "bărbatul p...ă", la "harfist"

Codin Maticiuc, la fel de cunoscut publicului sub apelativul de "Poponeț", a realizat pe blogul său o orânduire a tipologiilor băieților de oraş - "ieșitorii". Acidă și pertinentă, având în vedere că documentarea a fost făcută chiar la fața locului...

_______________________________

"Probabil că v-aţi săturat de cât m-am legat de fete şi câtă caterincă am făcut de ele. Eu unul cel puţin sunt sătul. E rândul băieţilor pe care îi văd în jurul meu. Băieţii de oraş. Ieşitorii. E bine să dăm o şansă şi fetelor să ştie cu ce au de-a face. Iată câteva categorii:

1. Dansatorul de o vară

Este băiatul care a făcut nişte bani rapid. Un tun, o combinaţie, o spargere. El nu îşi ia nici casă, nici maşină şi iese în oraş până la ultimul bănuţ. Sparge tot, ia mese peste tot. Mult Loft, Boa şi Nuba. Casa di David la prânz. F..e tot ce prinde, zona Secţia 19. Ia cox, boabe şi acid. Banii se termină repede, el dispare şi se reapucă de treabă. Rar se întoarce. Dansatorul de vară poate fi găsit apoi pe Rahova sau Jilava.

2. Bărbatul-p…ă

Este pedant, bine îmbrăcat şi stilat. Iese des şi cunoaşte lumea bună. Se lipeşte mereu de câte o masă bună. El are bani dar nu cheltuie. Fiecare pahar de vin băut gratis îi produce o erecţie. El este expat, de multe ori francez, dar am întâlnit şi un grec. Nu ia droguri, fumează doar iarbă şi bagă mult Fratelli. Îşi ia de multe ori şi prietena şi pe sora acesteia să le arate cum se poate ieşi fără bani. Lui i se cuvine. Fix ca p……r.

3. Băiatul de bani gata

Ăştia penibili aşa ca mine. Cheltuie mai mult decât produc şi asta nu e greu, căci nu produc. Se cred buricul pământului, dar de multe ori sunt doar pământ. Ies in fiecare seară, căci nu se trezesc dimineaţa. Încep de miercuri de la Brasserie şi joi sunt la Gaia. Vineri Loft, sâmbătă peste tot şi duminică neaparat la Băneasa la mall, la film. Şofer în permanenţă. Au cele mai bune mese, comandă şampanie să fie pe masă, dar ei beau vodcă. Sparg mai mulţi bani pe fetele cuminţi decât pe c…e şi asta deşi toate târfele de 300 de la ei vor 1000. Munca le provoacă boli de piele.

4. Corporatristul

Are un salariu ok şi îşi permite ieşeala. Are masă mereu la Uanderful, iese mereu cu prietena oficială şi n-are voie să se uite în jur. Se înhăitează cu alţi corporatrişti ca el şi momentul notei de plată e unul greu căci fiecare plăteşte fix ce a avut şi nu-şi dau seama cum să justifice şpaga. Chestia asta durează mult şi d'aia e greu să găsesti masă la Uanderful.

N-are maşină, are Uber. Când îi cade bateria o ia pe jos, nu ştie ce e cu maşinile alea galbene de stau aşa pe stradă.

Corporatristul e fidel, îl recomand cu căldură fetelor sătule să fie înşelate. Nici de swingareală nu-i mai arde că a făcut de două ori şi a ieşit nasol. Fetele între ele şi ei privitori sau câteodată homo-curioşi. E sătul de p..ă.

5. Harfistul

El pozează în barosan. A facut şi face ceva bani şi îi are pe toţi la el. Masină ultimul tip, ţoale de firmă, carduri şi cash. E genul de la care mai bine furi de pe el decât din casă. Casa e cu chirie, garsonieră decomandată, confort 4 sporit, zona Drumul Taberei. Loc de parcare rezervat în faţă şi bine marcat cu vopsea albă şi pe asfalt, şi pe plop. Are masă, se înhăitează cu ieşitorii profesionişti ca să nu fie singur la notă. Iese şi el peste tot. Bea vin roze cu Redbull ca să pară şampanie. E mult pe Nuba şi Tapo. E foarte potrivit pentru videochatiste şi asistente TV. Harfistul când prinde ceva bun nu dă drumu' uşor şi investeşte mult în curu' ei. De mult ori în curu' ei la propriu.

6. Hipsterul

Lucrează în publicitate şi câţiva pe la call-centeruri. Dispreţuieşte tot ce înseamnă mainstream şi comercial. Nu iese nicăieri unde ies ceilalţi participanţi activi la viaţa de noapte. El înoată mereu împotriva curentului, e ca păstrăvul ăla de munte pe care-l aşteaptă urşii în deal. La început ieşea în locuri ieftine şi cu service prost. Acum locurile alea sunt mai scumpe ca Loftul, da' el tot acolo iese că e rebel. Servirea a rămas de căcat. Mult pe Eden, Control şi Expirat. Hipsterul e biciclist şi raw vegan, gluten free, no sugar, low carb. Ascultă muzică fără cuvinte şi e ateu. Singura lui rugăciune e să nu-i închidă ISU bodegile.

7. Recidivistul

Băiat cu ceva bani, ieşitor profesionist, mare amator de cluburi şi ieşeala. Iese de când se ştie, are cele mai bune mese peste tot, dar nu sparge mult. Are reduceri peste tot şi nicăieri minim impus. Este şi influencer, după postarile lui lumea ştie un' să iasă. Merge pe regula de 3V: vin, vodcă şi veselie la plic mic. Ziua e la Isoletta şi Mesogios. Noaptea Loft, Gaia, Nuba si E3. Totdeauna cu taxi, nu conduce beat. De evitat de femei. A văzut tot şi e greu de păcălit.

8. Lăcusta de interior

Ca şi lăcusta verde pentru câmpie, şi Lăcusta de Interior este un mare dăunător pentru viaţa de noapte. Metrosexual, cu corp bine definit, mai ales trenul superior (sare des peste ziua de picioare) el poate fi găsit în toate cluburile la bar sau dând ture de incintă. Cumpără un singur drink de care trage toată noaptea şi un gram de cox pe care îl oferă tuturor fetelor: "băgăm o linie la baie şi următoarea la mine?". E frumos şi solarizat perfect. Ca şi lăcusta, el sare din bar în bar, din club în club. E peste tot de poţi să juri că sunt câţiva gemeni identici. E într-o relaţie stabilă cu o prostituată plecată din Galaţi. Ea munceşte la un FKK în Zurich şi are în medie 3-4 clienţi pe zi. Lacustei îi plăteşte chiria, utilităţile, câteva sute de cheltuială şi i-a dat voie să bage la Uber cardul ei. Lăcusta iubeşte în secret un porcuşor din Secţia 19’’, a scris Poponeț pe blogul său.

SHARE